Вспомните свои подростковые годы: страх перед новыми испытаниями, бунт против установленных правил, первые шаги к самостоятельности. Сегодня ваши дети проходят тот же путь. Что делать, когда любимый ребенок внезапно становится «чужим», и как пройти этот этап с минимальными потерями для обеих сторон? Погрузимся в атмосферу подростковых проблем и найдем решение.
Поиск своего «я»: борьба за права
Каждый подросток стремится найти индивидуальность, и часто этот процесс сопровождается борьбой за расширение прав. Помните, это не мятеж или бунт, это — зов независимости. Но права должны находиться в единой связке с обязанностями — это понимают и сами подростки. Исследования кафедры психологии СПбГУ показывают, что 67 % старших подростков ассоциируют взрослость с ответственностью и самостоятельностью. Это ключ к пониманию мира подростка. Когда ребенок просит больше свободы, он говорит: «Я готов взять на себя ответственность». Но конечно, передавать ответственность нужно постепенно, а не резко.
Поддержка и попустительство: как найти баланс
Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок пострадал. Поэтому иногда мы вмешиваемся слишком активно. Но важно научиться быть рядом, не вмешиваясь в проблемы подростков. Когда речь идет о воспитании, нужно помнить: ни чрезмерные запреты, ни полное попустительство не ведут к развитию. Всегда ищите золотую середину. Вот пример, как это сделать.
Представьте, что вы на большой игровой доске с цветовыми зонами:
- Красная зона: абсолютные запреты. Здесь игры не ведутся.
- Оранжевая зона: такие действия, которые в целом не приветствуются родителями, но возможны исключения.
- Желтая зона: свобода в оговоренных пределах, выбор за подростком.
- Зеленая зона: полная свобода действий.
Чем старше становится подросток, тем больше должны становиться зеленая и желтые зоны, ведь задача подростка — приобретать свой жизненный опыт.
Слова и действия: коммуникация на первом месте
Согласно Катерине Поливановой, общение с подростком — это всегда диалог. Стройте речь не монологично. Подростку важно чувствовать вашу поддержку и понимание, поэтому используйте технику «Я-сообщений». То есть вместо «Ты-сообщений» — «Ты должен…», «Тебе нужно…» — расскажите о своих переживаниях. Например, типичная ситуация, подросток-сын первый раз идет в поход с одноклассниками. Мама за него волнуется. Но вместо того, чтобы сказать в авторитарной форме: «Ты обязательно должен сообщить мне, когда приедете на станцию…» или что-то подобное, лучше честно сказать: «Я за тебя волнуюсь. Мне было бы проще, если бы мы договорились, что ты будешь на связи и напишешь мне, когда вы доедете до места». Это не только укрепит вашу связь, но и поможет избежать конфликтов.
Глубинные причины конфликта
Как говорит психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер, если родители пытаются разговаривать с ребенком, но не находят понимания, то возможно, дело в скрытых эмоциональных причинах. Эти «закрытые двери» могут быть проявлением четырех основных эмоциональных сценариев. Рассмотрим их на примерах.
- Борьба за внимание
Кейс: Мария, мать 13-летней Даши, замечает, что дочь стала вызывающе одеваться. Это раздражает Марию. Анализируя ситуацию глубже, она понимает, что Даша просто пытается привлечь внимание, потому что Мария больше времени стала уделять младшему сыну Коле.
Решение: Мария решает провести выходные только с Дашей, разговаривая и наслаждаясь временем вместе. Важно продумать вместе с ребенком, как организовать все так, чтобы изменить ситуацию.
- Протест против авторитета
Кейс: Андрей не может понять, почему его 15-летний сын стал таким непослушным. Андрей испытывает гнев. Если погрузиться в суть, становится понятно, что собственный авторитарный стиль воспитания вызывает у подростка желание бунтовать.
Решение: Андрей решает обсудить правила и обязанности снова, но уже с учетом мнения сына. Подростку необходима самостоятельность, иначе он может вырваться из-под контроля как сжатая пружина.
- Обида как ответ
Кейс: После развода с мужем Елена пытается создать иллюзию идеальной жизни. Но ее 14-летняя дочь становится агрессивной. Причина? Обида на мать за потерю привычного мира.
Решение: Откровенный разговор об истинных чувствах, возможно, с участием психолога. Это действительно сложно, и не всегда в таких разговорах достигается катарсис и взаимопонимание, но это хотя бы первый шаг на этом пути.
- Потеря веры в себя
Кейс: Александр замечает, что его сын стал отдаляться от друзей и учебы. Погрузившись в проблему, Александр понял, что у подростка кризис самооценки.
Решение: Совместное выполнение задач, здесь нужно оказать подростку помощь, необходимо добиться хотя бы маленького успеха. Очень важно положительное подкрепление: успех повышает активность подростка, дает сил. На этой мотивации и энергии сделайте следующий шаг.
Подросток — личность с чувствами и потребностями. А доверие в общении с ним — залог успеха. Признайте уникальность своего ребенка, и используйте простые приемы из нашей статьи, чтобы пройти этот период без вреда и для ребенка, и для родителя.
А больше полезных и практических знаний о формировании психики человека в разные периоды жизни — в онлайн-программе СПбГУ «Психология развития».
